今天见到了一个很想见到的人。
某些时候，甚至是我最想见到的人。
大概就是去年的一些时候。
之前几次有机会见，要么没条件，要么不敢去。但是就在这个周末，没有一点点防备，也没有一丝顾虑，她就这样出现了。
当然不是为我而来了。
但是作为圈子边缘的人，可以名正言顺地沾一些光。在一张大桌上一起吃饭是可以有的，通过共同好友约出来喝酒也是可以有的。
一切就这样进行了。
仿佛之前进行的无数次活动，甚至是追求的无数次梦想一样，身处其中并没有强烈的感受，反倒是开始之前自己的想象最美好。
最终还是因为无法打破的局限——不太熟而让气氛变得沉闷，只好玩手机作罢——当然不是我玩，我没有跟别人相处时长时间玩手机的习惯。所以就只好看着对面玩。到最后分别也没有真正地交谈，更无从谈交流的热烈或是深刻。
我感觉这像是追星，两个人的关系不太对等。到目前，仍旧有一种神秘的感觉，犹如一堵墙挡在中间。我永远琢磨不透对方的想法，或许就是对我这个奇怪的异性没有想法。但是大多数时候，连那堵仅存的墙也没有，有的只是无。从不交往的无。
[……]
不敢想象，再一次见到了她。
醒来又是昨梦沉沉，恍若隔世。
我也不知道这一切是怎么开始的，即使形势已经明朗。
也许是那一次往东的巴士，把我带到了一个不该去的地方。
也许是我到了那里，拨通了一个不该拨通的电话。
也许是那晚的聚餐，看着她的眼神，让我梦回当初。
我是一个内心戏很足的人，总是以为我以为的就是我以为的，又常常爱无端中生出许多以为来。
以为自己的突然降临，是以一个前尘过往的身份。曾经在对方的生命中出现，在对方的青春中厮磨，我自认为可以心有灵犀地放下过去而又富有默契地，在咖啡馆里笑着谈谈人生。但是没想到换来的只是一句：你以为你自己是谁。
当你确定自己在对方的生命中不再特殊，甚至不敌路人，你就知道自己是多么地庸人自扰。
曾经说过，“有的人在你的生命中只像一个咳嗽，而有的人却是你的癌症。此女即是吾之癌症也。”之类的话。现在看来，还是觉得有点滑稽。人家自始至终都没有这样觉得，你自己倒先开始癌症起来了。
但是我还是希望，虽然是过客也要当一个曾经特殊过的过客。因为即使被人恨，也比被遗忘要好。
毕竟是活在一个情感十分廉价的时代。[……]
梦到了高中，梦到了那个有神的时代和我曾经的神。
真好。那种感觉还在我记忆深处。
那种学生时代盲目崇拜，对方即信仰，却全然不觉得卑微，反而很幸福的感觉。
那种心服口服地默默等待，只要对方暗送一个秋波就会开心一整天的感觉。
那种努力留存你能收集到的所有对方的照片，并单单摆在桌上就很安心，假装已经拥有的感觉。
那种固执地相信对方就是这个世界上另外一种存在，尽管别人跟你说她不是却仍然相信的感觉。
那种不疯魔不成活的感觉。
我感激现在所拥有的，但是没有任何一个人是我的神。
只可惜一觉醒来，什么事都没有发生。
[……]